hi，你好啊白虎 内射，这里是超实用二条

每篇惩处一个育儿小问题，当好姆妈，当好我方 ~

后台有一又友问，孩子会"偷东西"该怎么办？比如，不经过别东谈主原意把心爱的玩物带回家，心爱的东西大意揣兜里了等等……

从咱们成东谈主角度来看，偷窃步履黑白常严重的。但关于学龄前孩子，我很少会用"偷"这个词来界说孩子的步履。

01

物权意志不解晰

孩子 3 岁前基本上就一个见解，"我的是我的，你的亦然我的"，是以不少孩子不愿共享，爱抢他东谈主玩物。

之后通过咱们的引导，他们迟缓才会运转明显——"你的，我的，人人的"区别。

尽管如斯，许多技巧他们如故会浑浊，毕竟这不是一个很浅显的见解。

为什么公园发现的树枝不错带回家但地上发现的钱就不不错呢？

为什么学校里我方画的画不错带回家然则玩物就不不错呢？

有的孩子致使还王人不解白，超市里的东西王人是需要父母付完钱才气拿回家的。

这个阶段所谓的"偷"，很大一部分即是孩子物权意志发展的必经之路。

这亦然为什么真实的培植职责者很少用"偷窃"这个词语，来界说学龄前孩子的这种步履。

02

谈德意志不锻真金不怕火

也有一种情况，那即是当父母指出孩子的步履后，咱们不错彰着发现孩子会有内疚感，有的孩子致使会用撒谎来隐蔽（就像微博上求援的例子那样）。

这时，咱们就知谈孩子其实是知谈这个步履是分辩的，也即是说，他如故有了很明确的物权意志了。

之是以还会有这么的步履，是因为孩子的脑部发育并未完善，步履王人是冲动型的。他们尽管有了物权意志和刚刚萌芽的谈德意志，然则在阿谁当下他们的步地如故高于了千里着放心，"就思立马领有"。

即便如斯，这个阶段的孩子也还莫得飞腾到确凿"坏"的层面，他们即是活在当下，确凿即是心爱这个东西费力。

03

永久被淡薄

还有一种情况，有的孩子会反反复复地出现这么的步履，频率很高，捏续时辰也很长。

这种情况，正是诠释孩子永久以来的某些需求未被看到，时时被淡薄。

于是，他们就用这么的步履进行"自我夸口"，寻求平和。

和人人共享了原因后，细则不少父母愈加纠结了。剖释了孩子步履背后的动机，反而愈加不知谈怎么作念，似乎更是轻不得、重不得。

那么我接下来就分情况和人人共享一下如何派遣。

04

阐述孩子"偷窃"时

当你发现孩子回家时包里多了一样东西产生怀疑时，不错先淡定地批驳：

"嗯。。。这辆小车那边来的啊？"，望望孩子怎么回答。

若是是上文分析的第一种原因（物权不清），孩子就会告诉咱们是从那边来的。

若是孩子说不知谈，大概言辞有所闪躲，那么咱们就知谈不是第一种原因了。

即使是这么，也不要立时就进行培植，不错再进行一次形容事实的批驳：

"早上外出时你的包里并莫得这辆车的"，再给孩子一些时辰进行自我相识和反省。

许多技巧真实的培植并不是发生在咱们喋喋不停的历程中，反而是那些咱们停驻来不说然则看着孩子的技巧。

05

发现孩子"偷窃"后

就像给我留言的父母一样，当咱们真实发现孩子"偷窃"时，这恰正是个止境垂危的时机，来教孩子黑白不雅，明确传递父母的派头和三不雅

最初，不要浮光掠影；

比如"咱们总共去还给商店吧"，这句话不仅没让孩子意志到我方步履是错的，也让孩子进一步浑浊物权意志，"原本拿了不巨大，之后还且归就好了"。

但也不要贴标签；

"拿别东谈主东西的是坏孩子，你以后再拿，姆妈就不心爱你了"。

家里有两个孩子的，还要切忌相比，"你弟弟就从来不拿别东谈主东西的"。这些话看似是培植，却并莫得让孩子明显错在那边，传递的仅仅父母"有要求的爱"。

最佳的作念法是避重就轻，"莫得付钱 / 没取得 XX 原意就把东西带回家是分辩的，咱们需要还且归况兼谈歉"。 

同期，愈加积极正面地强调家庭的价值不雅，"未经他东谈主原意拿别东谈主东西的步履在咱们家是不允许的"。

06

赐与孩子惩处设施

让孩子相识造作最佳的面容即是活动，带着孩子去还东西况兼谈歉这一步我折服人人也王人了解的。

但除此以外，还要铭刻多作念一步，那即是我时时说的和孩子复盘。

事情告一段落了，再和孩子总结这件事。这时，咱们需要侧重于孩子的心思认可。

咱们每个东谈主王人会遭遇看到一样东西很心爱的情况，姆妈也会的，这非常泛泛。然则即使止境止境心爱，咱们也弗成未经原意拿走，这是偷窃。

这段话的中枢即是，禁受孩子的心思，然则不禁受孩子不稳妥的步履。

同期，设思一下昔时：

"那么下一次，若是你再遭遇一个不是你的东西，然则你止境止境心爱，那怎么办呢？"。

不错和孩子总共商讨一些惩处决策，

"你不错和姆妈说，咱们总共商讨是否也不错买一个"；

"你不错碰行运和 XX 计划，你们彼此交换玩物玩"。

雷同这么的商讨让孩子下一次再有冲动时不错多一个面容来携带，而不仅仅进行造作的步履。

铭刻我的教养也曾说过，"当今的家长王人在学习管教学问，但有可能孩子是会越管越坏的"。

为什么呢？因为太多家长学习育儿学问仅仅在对照"好孩子圭臬"，于是一朝孩子出现步履偏差，第一反映即是，我学的还不够多，是我管教不当。

于是许多父母学的越多越苛虐，越没安全感，生怕我方"错过了什么"，没教出一个好孩子。濒临孩子问题时第一反映即是下界说、截至、更正，唯有不去看见。

父母的反馈是构建孩子自我阐明的地基。永久不被看见，又被贴上标签的孩子，确凿就会越来越灾祸。

了解孩子坏步履背后的动机，比界说孩子步履自己垂危得多。

这些年写了 2000 多篇的著作

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